В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты КРУГ. Они выходят, и на задних лапах делают один круг вдол

КРУГ. Они выходят, и на задних лапах делают один круг вдол
Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери: - Кто там? - Борт тттринадддцать пппросит посадку... А из-за двери доносится: Тринадцатому - на второй круг, двадцать первому - срочно освободить полосу... &&
NEXT
  • Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери: - Кто там? - Борт тттринадддцать пппросит посадку... А из-за двери доносится: Тринадцатому - на второй круг, двадцать первому - срочно освободить полосу... &&

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Станция техобслуживания.
    Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
    Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
    Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
    "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

     

  • Отец дома с приятелями играет в покер.
    Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
    - Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
    Отец сквозь зубы:
    - Да! сынок...
    Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
    Сынок:
    - Жаль, папа, что у тебя их не было...

     

  • Пришел Егор Кузьмич к Михаилу Сергеевичу: М.С.: Ну, чем занимаешься Егор? Е.К.: Да кур, Миш, выращиваю, только мрут они что-то... М.С.: А ты вот что, возьми лист ватмана, нарисуй на нем черный круг и повесь в курятнике. Е.К.: Зачем? М.С.: Ты повесь. Через неделю: М.С.: Ну как? Е.К.: Да мрут, едри их в качель! М.С.: Странно, ну тогда так: нарисуй синий квадрат. Через неделю: Е.К.: Мрут. М.С.: Рисуй красный треугольник. Через неделю: М.С.: Ну как? Е.К.: Дык померли все. М.С.: Ах, какая жалость, а у меня еще столько задумок было... &&

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Цирк
    Они выходят, и на задних лапах делают один круг вдол

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Во времена перестройки в центральном совхозе "Красном" начали дохнуть куры. За один день подохло 10%. Такое серьезное событие было тут же доложено М.С. Горбачеву: - Михаил Сергеевич, в совхозе "Красный" подохло 10% кур. - Это очень серьезно. Повесьте над курятником красный круг. На следующий день подохло еще 20%. - Михаил Сергеевич, в совхозе "Красный" сдохло еще 20% - Вы уверены, что все куры видели красный круг? - Да, конечно, Михаил Сергеевич. - Ммм. Повесьте на том же месте черный квадрат. На следующий день в совхозе "Красный" не осталось ни одной курицы, о чем и было доложено: - Михаил Сергеевич, все куры в совхозе "Красный" издохли. - Как жаль, у меня было еще столько чудесных идей. &&

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • ТЕЛЕРЕКЛАМНАЯ ПАУЗА: Мы в глубокой жопе. Оставайтесь с нами!
    Вл. Вишневский
    ЗАГАДКИ
    - "Солнечный круг, небо вокруг" - что это такое?
    - Это рисунок мальчишки.

     

  • Два мужика стоят на краю пропасти и смотрят вниз. К ним подходит третий. Первый мужик говорит второму: - А погода сегодня хорошая! Видишь как воздух разогрелся. Сейчас во разбегусь, раскину руки, так вверх и понесет! - И отходит от края. Третий мужик встревает в разговор: - Ты что, мужик, очумел? Какие потоки - ща в пропасть упадешь! - Не веришь - смотри. Разбегается, раскинув руки прыгает, взлетает, делает большой круг, и садится обратно на край пропасти. Третий мужик: - О, и я так хочу! Разбегается, раскинув рука прыгает, камнем летит вниз. Первый мужик второму: - Ты, Михаил, хоть и архангел, а сволочь порядочная! &&

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Несколько человек приготовили в складчину еду и сели поесть. Тут как раз подоспел Насреддин и сказал: - Мир вам, о скупцы! - Зачем возводишь на нас напраслину? - спросил один человек. - Слава Аллаху, никто из нас не скряга. - Если этот человек говорит правду, то прости меня, боже, за напраслину! - воскликнул Насреддин. Потом он уселся в круг и стал есть за двоих, но никто и слова не сказал.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Возвращается муж из командировки домой... Дома - жена с любовником! Любовник(здоровенный детина) хватает мужа за грудки и волокет на кухню, ставит в центре, очерчивает во круг мужа круг и говорит: "Выйдешь из круга - убью!" Возвращается в спальню и продолжает заниматься любовью с женой. Через несколько минут из кухни раздается истерический смех - раз, другой, третий... Детина не выдерживает, поднимается и идет на кухню, где застает "умирающего" от смеха мужа. а вопросительный взгляд муж отвечает: "Пока Вы там любовью занимались, я уже три раза из круга вышел" &&

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • За Дружбу
    Вольтер заключил: «Все почести этого мира не стоят одного хорошего друга».
    Один друг – хорошо, а много – много лучше. Предлагаю выпить за наш тесный дружеский круг!

    из: Душа Компании  

  • Дети из детского сада стали приходит домой с синяками. Родители решили узнать, что же происходит в саду. Отправили одного родителя на разведку, он спрятался за занавеской и видит такую картину: воспитатель собрало всех в круг, сам встал посередине круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет: - Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл! &&

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки - ого размера. Ну, ломанулся в комнату, там мужик здоровый, хвать его, посадил на табуретку на кухне, нарисовал круг вокруг нее и говорит: - Выйдешь из круга, хана тебе. Ну натрахались они там, возвращаются на кухню, муж со смеху покатывается: -? Ты что, сдурел? - Пока вы там трахались, я раза три из круга выходил! &&

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Живность
    Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик - на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция: "Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено." Мужик отвечает: "Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка.

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамены по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. - Как вам это удалось без циркуля? - А я два года в армии мясорубку крутил. &&

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Армейское определение: "Эллипс - это круг, вписанный в квадрат, размером два на четыре" &&

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Входит Заяц в туалет, а по радио исполняют песню: "Встаньте дети, встаньте в круг...". Заяц встал и провалился. &&

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Сидит мужик в пустыне, курит. Мимо летит дельтапланерист и кричит сверху мужику: - Мужик, а мужик. Оставь покурить. Молчание. Дельтапланерист заходит на второй круг и орет: - Мужик. Оставь покурить. Молчание. Дельтапланерист заходит на третий круг и снова орет: - Мужик. Оставь покурить, что ли. - Самому оставили. &&

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Умер русский. Попал в рай, смотрит - ну все, как один, сидят за столиками и в шахматы играют. Походил, посмотрел, глядь - сидят Чебурашка с Геной и тоже в шахматы играют. Вдруг смотрит - они вместе со столом круг обернулись и дальше играют. Интересно стало, подошел: -Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спрятан? - А это не механизм, это сейчас про нас на земле анекдот рассказали. Садись с нами. - Да нет, лучше пойду у того вентилятора посижу. - А это не вентилятор. Это Петька с Василием Ивановичем. &&

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • "…Эллипс — это круг, вписаный в квадрат со сторонами три на четыре!" (22 апреля 1996

    из: Анекдоты Из России  

  • Один еврей купил двадцать штук цыплят, пришел к раввину:
    - Ребе! Я вот купил двадцать цыплят. Посоветуй, что делать, чтобы они у меня не подохли.
    - Я тебе дам хороший совет: нарисуй на земле квадрат и посади их в этот квадрат...
    Проходит некоторое время. Этот еврей приходит опять к раввину:
    - Ребе, у меня такое горе: пять цыплят подохли.
    - Знаешь, Хаим, послушай мой совет: нарисуй на земле круг и посади цыплят в этот круг.
    Проходит некоторое время.
    - Ребе, что ты наделал?! У меня еще пять цыплят подохли.
    - Ты знаешь, Хаим, нарисуй на земле ромб и посади оставшихся цыплят в этот ромб.
    Через несколько дней несчастный еврей опять приходит к раввину:
    - Ребе, у меня опять цыплята подохли! Остались последние пять цыплят. Что делать, ребе?
    - Я тебе дам замечательный совет: нарисуй на земле прямоугольник и посади оставшихся цыплят...
    Через пару дней еврей, весь в слезах, приходит к раввину:
    - Ребе, у меня последние цыплята подохли...
    - Как жаль! А у меня еще с

     

  • Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. - Как вам удалось без циркуля? - Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

pages NEXT 1 2
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • Гинеколог
    Дама заглядывает к гинекологу: - Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики ? - Нет, нет, ничего не видно, - отвечает врач. Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре. - Нашли свои трусики ? - Нашла ! - радостно отвечает дама. - Я их у дантиста забыла

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери: - Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился? - Я всегда оставляла его на ужин.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • -- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...

    из: Антология Мирового Анекдота  

© 2012 «Анекдоты»